Korábbi fergeteges sikereimre való tekinettel számos már már könyörgő levélre reagálva újabb fergeteges receptet osztok meg a nagyérdeművel….Lófaszt érdemeltek de én jó ember vagyok no….
Hozzávalók egy darab fejsze lehetőleg nagyobb darab ami alkalmas favágásra akár…egy darab macheta (bozótvágó kés) két szelet marhahús…fontos a két szelet, az egy szeletes verzió többször katasztrófába torkollott.Nos üljünk autóba, és keressünk egy kellemes hangulatú családias mezettát….mezőt legelőt vazze…Keressünk egy tehenet első lépésben, hogy legalább a szemébe nézhessünk annak, amit fel akarunk zabálni! Lassan közelítsük meg a jámbor állatot. Ha már tehén közelbe kerültünk botorság lenne nem megkóstólni a friss tehéntejet, ami a dobozos tej fapados változata.Az állathátsó lábai között találhatjuk a tejmirigyeket…mondom a hátsó….mondom a lába!Vizsgáljuk meg alaposan, nehogy egy krufelhixen kóros egyeddel találkozzunk ami egy spontán kialakuló mutáció amikor is a tejmirigy egyébként négy végződése, egy nagyobb megvastagodott végződéssé alakul. ez esetben teje fogyastztásra csak végső esetben alkalmas…ha ezt tapasztaljuk és nem vagyunk végső esetben…hidd el nem vagy abban, jobb lesz igy….akkor lassan sétáljunk a tehén elejéhez…ez az a rész ahol eszik…..ha elfoglaltuk helyünket a bal oldalán, akkor háromszor négyszer higgadtan de erőteljesen basszuk fejbe a baltával….ugye milyen jó hogy elhoztuk?Jobb lesz így szegény párának, és a gazda is bizonyosan hálás lesz, hogy elvégeztük ezt a szomorú munkát helyette….Ám ahol egy van ott több is akad, bizonyára találunk egy egészséges példányt….az ismert módon közelítsük meg, majd lassan de határozott mozdulatokkal fejjük meg…mibe mibe baszdmeg de életképtelen vagy mindent én cipeljek utánad?A tej elfogyasztása után két dolog lesz észrevehető…1: a fapados változat zsírosabb és fűízübb, mint az eredeti dobozos kiszerelés.2: egy órán belül huzatosra fossuk magunkat.Amíg a szapora menet beállna, sétáljunk az állat elejéhez nézzünk bele gyönyörű szemeibe vizsgáljuk meg arcát…jó nem egy észlény az állat, de jóindulatú és jámbor….feje tetején van egy pont amit szeret ha simogatnak…megnyugszik tőle…pár percig cirógassuk majd 5-6 határozott mozdulattal basszuk fejbe a baltával nyúltagy környékén….Ne vinnyogj te akarsz húst enni….mit gondolsz minek a balta meg a macheta?milyen fának? hát ősember vagy? Baltával akarsz fát vágni amikor amúgy is kevés van a fákból?Majd a benzinkúton veszünk hazafelé menet…olyan takaros kis rakásokban lehet kapni…lehetne ha végre arconbasznád azt a tetves tehenet! Ha nem iparkodsz elkap a szapora és megfogni nem fogod tudni a baltát nemhogy hókonkúrni a bocit…..na végre……a machetával kaszabold addig amig tetsző húst nem találsz majd kanyaríts ki két szeletet…hazafele benzinkút, fa! ne feledd el!majd csak mondasz valamit a rohamrendöröknek miért vagy egy merő vér ha már mosakodni nincs eszed…..Otthon hasítsunk a fából egy kis éket, majd tegyük a tűzhely harmadik kiesett lába helyére hogy ne dülöngéljen folyton….(amennyiben ilyen gond nincs a tűzhellyel ezt megoldhatjuk pár perc masszív rugdosással)egy kis lapos tefonbevonatú tepsibe melegítsünk kis olajat majd zárjuk el mert a pácolás egy napig tart….dijoni mustárt keverjünk össze kis citromfűvel,rozmaringgal,örölt köménnyel borssal és egy kis olivával…..nem a popeye kurvájával hanem olajjal vazze….baszd bele a húst és ne piszkáld egy napig….addig zabálj mást….másnap melegítsd meg újra azt a kis olajat…..hajítsd rá a forró tepsire a húst forgasd meg gyorsan hogy megkapja mindkét felét….amikor félkész önts rá egy deci tequilát és rázd meg a tepsit…..(ha kigyullad a hajad fejed ruhád és te kizuhansz az ablakon akkor nem voltál még kész a hússütésre)A fellobbanó lángot üdvözöld üvöltéssel következőképp:ÉÉÉÉGJ!!!!! ÉÉÉÉÉGJ KÖCSÖÖÖÖÖÖÖÖG….HUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ NAPALMOT NAPALMOOOOOT MOSTMEGDÖGLESSZTETVESSÁRGAKOMCSI!!!!!!! ÉÉÉÉÉGJ BUHAHAHAHAHAHAHAA ÉÉÉÉÉÉÉÉGJ!!!!!miután biztosítottad a szomszédot, a kiérkező ismerős rohamrendőröket,a pszihiátriai gondozókat, orvosokat, szüleidet hogy nem akarod felgyujtani te a kerületet csak az elnyomott civilizációs agresszió tört felszínre, nos ezekután dobd ki az ottfelejtett szarrá égett húst és dobd a tepsibe a második szeletet….(ugye hogy kell) majd vedd ki takarítsd le róla a kormot és mosd el a tepsit mielött beleraksz valamit ne legyél má igénytelen!Majd kis olaj forrósítás hús….tequila, szigoruan fejben: ÉÉÉÉGJ!!!!! ÉÉÉÉÉGJ KÖCSÖÖÖÖÖÖÖÖG….HUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ NAPALMOT NAPALMOOOOOT MOSTMEGDÖGLESSZTETVESSÁRGAKOMCSI!!!!!!! ÉÉÉÉÉGJ BUHAHAHAHAHAHAHAA ÉÉÉÉÉÉÉÉGJ!!!!! majd jóétvágyat hozzá!
Címkék
kitörő elmebajSokszor kérdeznek az emberek fiatal koromról, vagy csak arról, hogy honnan jöttem…legyen nektek egy rövidített verzió itt, bár úgy hiszem részleteiben már megírtam.
1977 ben születtem. Szüleim nem tartottak rám igényt. Anyám kint hagyott a kocsma előtt három hetes koromban a napon, ahonnan a szomszéd vitt haza. Ekkor kerültem nagyanyámékhoz. Anyámmal a kapcsolatom egy katasztrófa volt. Valójában nem szerettem. Dagadt kis buzinak hívott rendszeresen, így nem is adott rá túl sok okot. Alkoholista volt, könnyű drogokkal is élt, és ezek megszerzése érdekében megfordult az utcán is. Gyerekkoromban rengetegszer feltettem a kérdést hogy miért nem kellek sehova…nekem miért nincs helyem? Végül arra jutottam, hogy engem nem lehet szeretni, így ez lett az alapállapot. Rohadt rossz gyerek voltam. Felgyújtottam a garázst, robbangattam, macskákat lövöldöztem csúzlival, rendszeresen belőttem a lakók ablakait, kiszúrtam nagyapám kocsijának a kerekeit, sorolhatnám.
Apám sosem élt a jogával hogy m…Szólok, elpattant a cérna káromkodni fogok…
Egyszerűen tele lett a tököm a kikent kifent konzumkurvákból, a hajléktalanból gazdaggá vált bölcsekből meg ebből az egészt kibaszott hóbeleblancból…szajkózzák megállás nélkül ugyanazt a bullshit szemetet, amit max egy fogyatékos imádkozó sáska szintjén lévő valaki tud komolyan venni.
Ettől a sok pozitív álszent szarságtól a belem fordul már ki!
Legyél mindig vidám, szépen festett, mosolyogj a lányod sírja felett és mesélj róla hogy kell pozitívnak lenni… Meséld el hogy hogy voltál képzelt hajléktalan és hogyan lettél gazdag és ha nincs semmi valós mondandód csak az hogy tizenötezeréé lehet fotózkodni veled akkor pózolj bérelt musztángban, és hitesd el velük hogy ez jár nekik mert neked is jár…a pofád maximum…
Na jó…kikiabáltam magam…kezdjük az elején…
Figyelj…elárulok egy titkot…nem kell mindig boldognak lennek tudod?
Nem kell mindig pozitívnak lenned…összedőlhet a világ és maradhatsz a romok alatt…zokoghatsz, fájha…Mielőtt bárki azt hinné ördöngősség végigfotóztam egy tok készítését….láthatóan nem egy lehetetlen dolog….
